無論是身處學校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇一

雖然那只是簡單的幾句話。

我想你不知道，我的手機里有一張永遠都不刪除的照片。

雖然那天給你拍的時候光線不好。

我想你不知道，我會不知不覺的把目光投向你。

雖然當時的你只是在和別人海侃、大笑。

我想你不知道，我有一次擔心、自責了好久好久。

雖然只是因為我叫你的時候你緊皺著眉頭。

我想你不知道，我有很多很多事情會麻煩你。

但是那些事情很多我自己可以完成的很好。

我想你不知道，我是一個超級邋遢、不喜歡打扮的女生。

但是我每一次出現(xiàn)在你面前都盡我所能的美麗。

我想你不知道，我有一次說我很喜歡你，大家都認為我在開玩笑。

但是我真的沒有開玩笑。

我想你不知道，我曾在夜里驚醒，很害怕、很害怕。

因為在夢里，我們是陌路人。

我想你不知道，我是誰，

因為我不會讓你知道。

我想你不知道，我給你寫這封信，

是因為我想告訴你我遇到你很快樂。

此致

敬禮！

xxx

xxxx年xx月xx日

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇二

親愛的葉子：

不知道該怎樣稱呼你，就先取名為葉子吧，不知道像現(xiàn)在這樣絕望已經(jīng)是第幾次了。

在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經(jīng)大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底的、向往著兒女情長的小女子。

我猜所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所謂的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉吧。

我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

別問我愛你什么，也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經(jīng)是道太難的題目。愛你已經(jīng)成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的、獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應(yīng)該簡單大方地告訴你，為自己爭取幸福。

對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在是太矯情了。

但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內(nèi)心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現(xiàn)在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現(xiàn)在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發(fā)現(xiàn)我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發(fā)現(xiàn)不過是我想太多。

然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。再說，你已經(jīng)越來越遙遠了，我已經(jīng)習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公交里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候會想和你有關(guān)的事物。我一直在關(guān)注你，一切你知道或不知道的方式。雖然你并不知道我的心意，但我似乎每一天都和你在一起。

我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻向那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。也許你永遠不會知道，有這樣一個人想永遠將你放在心上。

但這樣已經(jīng)很好，你就如同一個遙遠而縹緲的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現(xiàn)。

我想，我已經(jīng)習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬于我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發(fā)我毫無意義的生活。

我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經(jīng)意的背后都有千錘百煉的內(nèi)心戲，也許我也會害怕，真實的你并非如我想象，然后在現(xiàn)實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含意。其實我不是一定要等你，只是等上了，就等不了別人了。

無論如何，我已經(jīng)有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了

解了愛的情緒，它能夠如何在數(shù)秒鐘內(nèi)將一個人拉扯在天堂和地域的兩端。

我想，無論我最終會遇到誰，開始怎樣一段故事和際遇，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇三

xxx：

晚上好！我有一些話想說，這是你最后一次聽到我的言語了，當你收到這條短信的時候，或許我已經(jīng)刪掉了你的手機號碼，奔向我自己的命運之路。

我想感謝上帝，感謝他把你帶入那所學校，帶給我第一次，也是最后一次愛的機會......

你的微笑總在我腦海中回蕩，促使我想起在那所學校的時光———我一生中最幸福的時光，我從來沒有感受到如此的溫暖，在過去，直到現(xiàn)在，或許會到永遠。因為有那親切的老師，友好的同學，以及，那特殊的你。雖然你從未對我說過什么，不過毫無關(guān)系，你的笑容就是我最大的滿足...我知道，像你這樣漂亮的女孩一定有數(shù)不清的男友了。我說這并不是想得到什么。我任何東西可以讓你快樂，我盡我的全力，也換不了你的一個微笑。也許我的話是對你時間的浪費...我的生命之中永遠不會有真愛，這點我很清楚。我的生命只是一場悲傷的戰(zhàn)斗，但我并不為此悲傷，這就是我的命，我只想在命運的最終之輪里得到解脫......

昨天，我和你通了電話。你幾乎已經(jīng)記不起我了...四年時光過去了。我改變了，你呢？不管你如何改變，你在我心中永遠不變。這四年里，我常受了太多的悲傷眼淚和巨大的失敗，我失去了一切。除了生命，我已一無所有，我不能，真的不能再失去你，沒有你...昨天，我是這樣想的。不過，現(xiàn)在我已經(jīng)沒有這樣想了，有生命，對于我來說已經(jīng)足夠了，其他的事情對于我來說只是一種奢望......

我沒有一個朋友，甚至沒有一個男朋友！也許上帝給我開了個玩笑，也許是我做錯了什么事情，那是上輩子做錯的吧。將來，我也不會有朋友，永遠一個人孤零零的。我只有一個朋友———鏡子中的自己。當我悲傷的時候，沒有人聽我傾訴。我只能夠自己承受，沒有人看到我的眼淚，想到這些，我是多么的痛心啊，哭泣毫無意義，連我自己也無法聽到自己的哭泣。當我愉快的時候，也沒有人知道，這時候，我多么想有一個朋友和我一起分享，沒有，沒有，沒有。靜靜地，整個世界都安靜下來，我可以聽到我的呼吸。有時，我夢想那種時候你會出現(xiàn)————無聊而愚蠢的想法。我不知道生命是什么，朋友是什么，愛情是什么，我不需要知道！我只需要知道悲傷是什么，淚水是什么，失敗是什么......

我得踏上我的路了，拋開我靈魂中的你，我必須戰(zhàn)斗，為命運而戰(zhàn)。當我戰(zhàn)斗累了，當我在戰(zhàn)斗中受傷了，我會想起你，在那時，你是否知道，在世界的某個暗角里，一個無能的男孩永遠愛著你？

我得話說完了。也許你會認為我是個瘋子。事實上，我確實是個愚蠢的瘋子。你不需要回答。不答是最好的回答！！！我消失了，你也會在我的心里淡去。消失就是一種永存！！！

有一天，我戰(zhàn)死了。我希望上天能再給我一次生命，我將會是一個全新的我，有錢，有勢，有貌，有知識，有...能夠使你開心......

再見，永遠的再見。祝福你永遠過的好......

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇四

志x：

當你看見這封信時，我已經(jīng)和公司辦理好了辭職手續(xù)，南下深圳了。這不是我一時的沖動，相反，這是我經(jīng)過痛苦思考之后做出的理智之舉。

志剛，還記得那次喝醉酒我與你同床而眠的情景嗎？雖然在平時，我盡力壓抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用還是讓我的舉動背叛了我的心，讓我的心事在我暗戀的你面前暴露無遺。此刻，要離開了，想告訴你我心里的真話。

志剛，我承認，我愛你，從見到你的第一眼起。但是，我知道，我對你的愛是不道德的,雖然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求讓你接受這份不合時宜的愛戀，它會把你圈在一個狹小的港灣里，使你遺憾終生。沒有我，你的世界會是五彩繽紛、寬廣無比。

我暗戀你那么久，但在無意之間，我泄露了我的秘密。留在你身邊，只能沉溺于自編的愛情故事里不能自拔，只能望著你的笑容和背影暗自傷感，尷尬只能讓我的目光落荒而逃。所以，我選擇了逃避，志剛，你知道嗎，有時候，為了愛，我們不得不離開。

我的心留在這里，志剛，你能猜得出，離開你時，我是多么的痛苦，我也希望你能珍惜我的痛苦,那就是，忘掉我，忘掉我?guī)Ыo你的不快和陰影，好好生活，好好保重。

有人說過：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。志剛，在我離開之時，說出這些話，只希望你能明白我的心，也替我將這秘密永遠隱藏。

一凡即日

xxxx.x.x

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇五

小明：

當你看見這封信時，我已經(jīng)和公司辦理好了辭職手續(xù)，南下深圳了。這不是我一時的沖動，相反，這是我經(jīng)過痛苦思考之后做出的理智之舉。

小明，還記得那次喝醉酒我與你同床而眠的情景嗎？雖然在平時，我盡力壓抑自己的情感，克制自己的欲念，但在那晚，酒精的作用還是讓我的舉動背叛了我的心，讓我的心事在我暗戀的你面前暴露無遺。此刻，要離開了，想告訴你我心里的真話。

小明，我承認，我愛你，從見到你的第一眼起。但是，我知道，我對你的愛是不道德的，雖然它在我的心里是那么真、那么美、那么善。我不敢奢求讓你接受這份不合時宜的愛戀，它會把你圈在一個狹小的港灣里，使你遺憾終生。沒有我，你的世界會是五彩繽紛、寬廣無比。

我暗戀你那么久，但在無意之間，我泄露了我的秘密。留在你身邊，只能沉溺于自編的愛情故事里不能自拔，只能望著你的笑容和背影暗自傷感，尷尬只能讓我的目光落荒而逃。所以，我選擇了逃避，小明，你知道嗎，有時候，為了愛，我們不得不離開。

我的心留在這里，小明，你能猜得出，離開你時，我是多么的痛苦，我也希望你能珍惜我的痛苦，那就是，忘掉我，忘掉我?guī)Ыo你的不快和陰影，好好生活，好好保重。

有人說過：世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。小明，在我離開之時，說出這些話，只希望你能明白我的心，也替我將這秘密永遠隱藏。

一凡即日

xxxx.x.x

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇六

親愛的葉子：

你好，這是第一次給你寫信，也不知道以后你會不會看到，只是想把對你說的話寫下來，為我的成長做個紀念。

我們相遇在高二第二學期期末考試的考場上，當時雖然相互不認識，但因為你坐在我同學的前面，那個同學你也認識，所以自然地會多關(guān)注你一下。說實話，確實是對你一見鐘情。但畢竟不熟悉，所以一個暑假過的已經(jīng)完全把你給忘記了，只是沒有想到高三開學了你竟然分到了我們班，我們竟然成為了同班同學。就這樣，我又開始喜歡你了，只是沒怎么接觸還像陌生人一樣。直到后來我為了接近你故意坐最后一排，因為座位離得近也就漸漸熟悉了，由以前的見面都不說話成了有時也會開點玩笑，但怎么說呢直到現(xiàn)在都不怎么了解你。記得以前有時在課間你會把頭低到桌子底下沉思，第一次看到的時候我很詫異，因為我實在想不到你也會有憂郁的時候，我更想不到會是什么原因讓你如此。在我看來，你是不會有什么煩心和煩惱的，因為你是我見過的除了我父親外最帥的男孩，直到現(xiàn)在我還這么認為。這并不是情人眼里出西施，而是事實如此，你是大家公認的大帥哥，而我長得又不漂亮，所以一直沒有勇氣向你告白，也認為自己配不上你。

高三面臨的是高考，而我卻因為喜歡你而沒有心思學習，結(jié)果自然是沒考上。但我真的不怨你，更不會恨你。因為當初這一切只是我一廂情愿。

高三和你有關(guān)的幾件事至今仍清楚記得。

第一件事是有一次你生病請了很長時間的假。一開始我以為很嚴重，后來根據(jù)你說的問了父母（我父母是學醫(yī)的）才知道并不嚴重，只是小病。為了保護你的隱私，我沒有和其他同學說。你請假的那段時間，我真的很想你，有幾次都想去醫(yī)院看你，可是想想這樣不合適就放棄了。那天你回到了班里，在看到你的那一瞬間，真的很想抱住你對你說：“我想你”。

第二件事是你請假的那一段時間，我買好了同學錄，但一直等到你回來了我才發(fā)，就是想讓你給我寫的。你寫完之后我看你在最喜歡后面寫的是溫柔的邢姐，在最害怕后面寫得是兇猛的邢姐。說實話，當時看到挺激動也挺不好意思的。我不知道是你的真實想法，還是只是以朋友的角度委婉地告訴我我應(yīng)該溫柔一點。

第三件事是有一次晚自習我們幾個開玩笑，我裝作生氣的樣子說你們一定要小心別撞到電線桿了。晚自習下課后，我匆匆忙忙地跑回住的地方，想給你發(fā)提醒你不要撞到了的短信開開玩笑，但又怕你看出來我急急忙忙是為了給你發(fā)短信，所以回去后故意耽誤了幾分鐘才給你發(fā)，然而你并沒有回復(fù)，害得我糾結(jié)了一個晚上。但是第二天又當做什么這事壓根就沒發(fā)生過一樣，我也沒問你為什么不回

第四件事是我和我的同桌都有一個在開玩笑時才會提起的緋聞對象，就是班里的兩個男生。她的緋聞對象叫李剛（化名），我的緋聞對象叫王宇（化名）。有一次聊天聊著聊著我和她開玩笑說：“你找李剛?cè)ァ！彼查_玩笑說：“你找王宇去。”我們兩就這樣說來說去，你忽然回過頭來對著我說了一句找王宇，當時我就愣在了那里，沒話說了。直到現(xiàn)在我還在天真地想當時你是不是吃醋了

第五件事是高考結(jié)束了我們?nèi)嗤瑢W都去聚餐，你和你的一個哥們到我們那桌敬酒，一個女孩和你關(guān)系不怎么好，我正好坐在她的右邊，你沒有敬她也沒有敬我，直接跳過我兩敬坐在我右邊的。你不知道當時的我感到很驚訝也很傷心，我已經(jīng)想好和你怎么對話了，結(jié)果你直接跳過了我。當時我心里面想的是你就那么討厭我嗎？連敬我酒都不愿意。那天是我們最后一次見面，至今四年了沒有見面了。后來你到合肥讀書，每次放假經(jīng)過坐火車到合肥的時候，總是在希望能和你偶遇，但一直沒有

第六件事，大一的國慶我申請了一個qq號，把你加了好友，但一直沒怎么聊過天。記得只聊過三次，而且每次都是我主動找得你。你從來沒主動找過我，所以我累了，也就再也沒找過你聊天。記得大一我過生日，我發(fā)了一條感謝大家送禮物的說說，你評論了生日快樂。當時真的很激動，看到后立馬回復(fù)你謝謝也希望你開心快樂每一天。后來你過生日我也同樣評論了生日快樂，可是你沒有任何回復(fù)，連句謝謝都沒有。所以今年我狠下心沒有給你評論，你一共贊了我四條說說，評論了兩條，很少但每次看到“與我相關(guān)”里面有你都很激動

到現(xiàn)在都還在等著你的告白，但真的沒有以前的著急和傷心了，或許真的是累了吧。也幸虧你不在我身邊，不然我肯定沒法安下心全心全意為專升本奮斗。之前有一部電視劇叫《最美的時光》，蘇蔓喜歡了宋翊十年，誠實點說我可能不會喜歡你那么久，也或許你根本不在乎我的喜歡。對我來說，如果我是蘇蔓，我一定會選擇默默守護蘇蔓的陸勵成。也就是說在愛與被愛之間我會選擇被愛，因為愛太累。我承認現(xiàn)在還非常非常喜歡你，但我真的不敢說會永遠喜歡你。畢竟時間會沖淡一切。也不知道你有沒有把我當朋友，也不知道如果你結(jié)婚了會不會通知我。不管怎樣我都做好了最壞的準備

很容易就會想到你，尤其是和別人討論愛情以及看愛情電影的時候。我們認識了四年，但有三年沒見了，也不知道你現(xiàn)在過得怎么樣。為什么這么優(yōu)秀的你卻還沒有女朋友？我相信肯定有很多女生追你，而她們都比我優(yōu)秀。你沒有答應(yīng)她們，是因為你對前女友念念不忘，或者因為其他的原因我也不知道。其實有時候反倒真的希望你能談個女朋友，這樣我就能徹底死心了

本來說考上專升本就向你告白，可現(xiàn)在還是沒有那個勇氣。或許以后永遠不會，也或許哪一天受了刺激大膽告白了也有可能。希望到那時你不會拒絕

不管我們最后有沒有在一起，我只想知道你有么有喜歡過我。但同時也謝謝你出現(xiàn)過我的生命里，也謝謝你讓我學會了成長和成熟。雖然因為你沒有考上大學，但我現(xiàn)在考上了專升本。你本來也想考的，但不知什么原因不考了。我發(fā)了兩次說說提醒你一定要為之努力，但最終你還是沒有去，我無話可說。但我并沒有因此嫌棄你或看不起你只是大專學歷，你在我心中是最棒的。我并不是那種物質(zhì)女孩，我真的很想知道我在你心目中是個什么樣的女孩

在我看來，我還是喜歡坐在自行車后笑，但同時我也會努力讓自己開著寶馬車自己笑。只要你向我告白，我一定會答應(yīng)你，可是你的告白真的很難等。有好幾次我都想放棄了，之前還比較著急，但現(xiàn)在看淡了，所有的事情我只想順其自然，不會強求。你也一樣，我們到底是緣分天定還是有緣無分就交給老天爺吧。但現(xiàn)實一點講，我覺得在一起的可能性很小，現(xiàn)在我只想努力學習考上研究生。前一段時間看到你在空間里發(fā)的名片，心里很復(fù)雜，為你的成就感到高興，但同時感覺我們之間的距離越來越遠，在向兩條完全不一樣路上行走，越來越遠。所以有時候我就在想就算我們在一起了，也不一定會很恩愛，估計共同話題很少。不是我悲觀，真的感覺我們越走越遠，不適合在一起

盡管不知道和你相遇是福還是禍，但是我絕不后悔和你相遇。不知道未來的我們會怎樣，也不知道會不會再見面。衷心祝你能夠事業(yè)有成一帆風順，將來家庭和睦幸福美滿。也希望你能找到一個賢妻良母型的非常愛你、你也非常愛她的女孩幸福地一起攜手走完一輩子！

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇七

親愛的葉子：

我啥也不說了，你看了就懂。

“不然”嗯，怎么說呢，發(fā)完說以前是開玩笑的那條短信我就后悔了，很后悔了。那不是我想表達的意思，果然要成年了才能夠承擔所有的責任，我現(xiàn)在明白差距了，我純粹是太傻了。對不起，不該發(fā)那條短信。短信那么短，根本就不可能覆蓋所有的內(nèi)容埃我現(xiàn)在就是想把一直以來自己的內(nèi)心想法告訴你。

你不是一個玩笑，我不希望你妄自菲保昨天給你發(fā)短信時，我一開始沒想提到那的，也許就是因為我現(xiàn)在在追求一位男生，潛意識里告誡自己要專一什么的，然后那條短信就是不經(jīng)大腦思考之后的產(chǎn)物。我做錯了。

三個月前的時候，那位男生還來過九中一次，我都沒有打擾他，其實那時他也不認識我埃我那時跟你現(xiàn)在的情況差不多，也是有希望談戀愛的沖動，畢竟一個人在南昌嘛，平時有個人的話就會感覺好很多啊，而且身邊時常就是成雙入對的啊，有些人特高調(diào)，那些人的行為雖然我不認同，但確實是刺激到我。然后受種種因素的影響使得我在qq上對你告白了，我想說的是我喜歡過你，甚至是在跟你qq告白的時候，只不過那時你拒絕我了，所以就沒了下文。不得不說的是，一個女生真的可以同時對幾個男生產(chǎn)生好感，但是呢，對于我來說，從追一個男生開始，我就只會喜歡他一個了，這也許是我定義的“專一”吧。所以以我現(xiàn)在的情況來判斷那時的告白，我就不經(jīng)大腦思考而產(chǎn)生出了“玩笑”兩個字埃我錯了埃而這樣的判讀就是膚淺無聊的。

我記得，那時我比你低一屆嘛，有次看到三科聯(lián)考的那個榜牌，一眼就對你印象很深刻了，呵呵，因為你最瀟灑，我第一眼就識別出了你埃后來去了九中，高二期中考試前感冒了，去醫(yī)務(wù)室打針時遇到你了，算是你學妹，我們聊了以前的老師什么的。那時我還住校，回宿舍就跟幾個同學說我在醫(yī)務(wù)室遇到了個俊男了，接著就描述了你。人與人都是很有聯(lián)系的呢。沒想到你記憶那么好，怡高一跟你吃個飯就產(chǎn)生共鳴了，他一見到我就提你，后來我們自然而然地聯(lián)系了。“河邊柳樹下見”想想那時的經(jīng)歷，真的是非常好。

那時對你很有好感，但畢竟是高中，我還沒那個膽量呢，再說你那么優(yōu)秀，人又那么好，我猜追你的女孩不知排到哪里去了，我可能追到嗎？自然一直是那樣了。后來遇到了我現(xiàn)在在追的男生，那么我也無話可說了。

經(jīng)過這么多事，我發(fā)覺我們的步調(diào)不一致，然后就沒了下文。跟你舉個例子，我有個玩得特別特別好的朋友，是個女生，高中時他就喜歡我們班的一個男生嘛，而且他們兩個還玩得蠻好。我朋友天天跟我們提到他，后來那男生去了理科班，他也是那種特別有才的人，到了高三，我朋友改變方向了，這個也很自然啊，畢竟過了兩年，成長了，好多都會變呢。高考后他們兩個都去了武漢，而那次暑假男生卻跑過來跟我朋友告白了，這可怎么辦呢？本身男生跟女生告白就是件很需勇氣的事，這個誰都知道，但也沒辦法啊，朋友最終沒能接受他。如果這個告白提早一年呢？那豈不是兩情相悅，那多好埃幸福是什么？幸福就是你喜歡的人也喜歡你，可結(jié)果就是那樣，誰叫步調(diào)不一致呢。

你是缺少發(fā)現(xiàn)女生的眼睛嗎？呵呵。我認為哈，在不是兩情相悅的情況下（兩情相悅這種情況極少），男生也許該選個最喜歡他的女生，而女生就應(yīng)該努力追他喜歡的那個男生啊，這樣就平衡了，呵呵。我真的很抱歉傷害了你，不是故意的。唉，我就是個傻孩，明明現(xiàn)在是你的敏感期，我還那樣說。我自己經(jīng)歷過那個時期，所以很能理解。傷害已經(jīng)造成，我希望我的這些話能夠減輕下你的壓力。又或者你把我當成那種無關(guān)緊要的人，那種完全可以無視的人，那種特別特別垃圾的人，這樣你也會好很多的，不要顧及，只要你能感覺好，怎樣都可以。

最后，記得千萬不要妄自菲薄呢，你那么優(yōu)秀，真是的。寧缺毋濫。我看好你，祝你幸福。

五年后的.今天，我也大學畢業(yè)了，竟沒想到你在兩個月前結(jié)婚了，一切一切都成了摯愛的回憶

xxx

20xx年xx月xx日

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇八

cs：

現(xiàn)在是晚上10點半，這兩天蠻郁悶的。前天晚上打好大的雷，把我們這個小區(qū)網(wǎng)通的設(shè)備給打壞了，雖然已經(jīng)報修了，但到今天還沒修好，所以心情蠻不好的~我覺得我會是一個離不開網(wǎng)絡(luò)的人，但我不是netholic。

突然想寫這篇文章，也許是一時心血來潮吧。昨晚又夢到你了，還夢到了zr。很奇怪，你們兩都是我第二次夢到，不過你們兩上次不是同一個晚上出現(xiàn)在我夢里。

朦朧地記得夢里面我好像跟你表白了，而你好像拒絕了我，說我們兩是不會在一起的。恩，是，我承認，在這樣的社會環(huán)境下我和你是不可能在一起的，我也不奢求。記得夢里面我還請你喝飲料，我叫了你最喜歡的百事可樂，可商店老板說沒有，我就給你叫了芬達吧，還是青蘋果味的，不知道這個又有什么含義。

cs，今天想想，我突然覺得我是真的喜歡上你了。因為我覺得我很在乎你，甚至于記憶中關(guān)于你的回憶還仍在腦海中保留著。

高一，我在高一9班，在教學樓4樓吧，你在高一6班，在我們樓上。由于初中的好友lg在你們隔壁5班，我時常下課或吃晚飯就會去你們5樓找好友，這時候就時常看到你了，那時的你和以后我認識的你真是沒有什么變化，一樣的調(diào)皮，下第一節(jié)晚自習老是在教室走道上跟別人你追我趕，當時對你印象不深，也不知道你名字，但我還是記得你的樣子，你的笑容。

高二了，分了文理科，我在理科13班。說起來蠻郁悶的，因為我本想到之前的9班去，因為那時候還是很懷念9班的同學~所以來到這個班級我真的是很不開心，尤其聽說班主任還是個新手，不怎么樣~開學一來到新的班級，由于沒有占到好的座位，我坐在了靠操場那邊的窗戶倒數(shù)第二排，我記得你坐在我旁邊一個小組的最后一排，你的同桌是zb，聽說是個很牛的人，喜歡上網(wǎng)，成癮了，高1的時候連續(xù)通宵上網(wǎng)了個把星期。那個夏天暑假補課，印象很深的是穿著黃色的t—shirt，白色的休閑褲，當時覺得你穿得有些土了點，因為你身上的不是什么名牌，但就覺得對你有些朦朧的感覺了，以至以后老是想接近你。

依稀記得當時我是班上的英語課代表，第一次跟你說上話就是收英語作業(yè)，也許是你對我還有些生疏，當時你對我說話還蠻客氣的。我也有些不好意思了。

也不知道怎么的，慢慢就跟你熟了，或許你就是個性格開朗的人，不怕生，所以跟什么人都有話說。而平時的你也是那么地活潑，就像個小孩子一樣，喜歡跟你打鬧，開玩笑，起哄，給別人起外號……后來換座位了，我被調(diào)到一組靠窗子，wk（我初中同學）坐我旁邊，而你和小方就坐我前面，第一排靠門。相處久了，覺得你這個人特別鬧騰，上課不喜歡認真聽講，喜歡看課外書，還有，喜歡照鏡子！暈了，當時覺得你可以跟小方有得一比了，小方那個超級自戀的，一出教室之前必須得照鏡子。那時候我們這幾排真是很鬧騰，前面有你，后面還有個yk，每次都有你們鬧的。上課看黑板，總會看到你的頭，看到你的臉，也就是在這慢慢的看著你的過程中，我發(fā)覺或許自己是喜歡上你了，當時也沒怎么覺得發(fā)覺你喜歡吃梅子，有點好吃~后來去超市買梅子帶到教室，一定會先給你。那時候流行早飯晚飯去開水房打水喝，于是就去打水的時候順便幫你帶了。你給人的感覺永遠是那種壞壞的，但跟其他那些小流氓學生又不一樣。后來了解到你是雙子座的，就特意去查了下雙子座人的個性，真的跟那上面說的一樣，雙子座的人永遠都是個迷，沒人能看透他到底在想什么。

記得有一次上廁所，你超級壞，拉下褲鏈準備撒尿的時候，你突然朝著我這邊，我嚇一跳，暈，還好沒弄到我身上。我一直在說你，你也在那笑，其實我心里沒在怪你啊。

高考的頭一天，我拉著你合了影，那照片我進大學了還帶在身邊。高考你沒考好，我也沒考好，你進了武漢的一個三本學校，而我也是二本二，進大學了或許跟高中的同學什么的聯(lián)系少了，可跟你的聯(lián)系還是照樣有，你讀的是計算機專業(yè)，因為你本來就喜歡電腦，后來你喜歡上了ps，自戀的你就ps了好多自己的照片，每次上網(wǎng)你都還要發(fā)給我看，你還說要我當你的照片顧問，呵呵~我答應(yīng)了。而且我也把你每次發(fā)給我的照片都存在我空間的相冊，你非要我刪除，我沒答應(yīng)，還是存著。有空就進去看看你的樣子~

此致

敬禮！

xxx

xxxx年xx月xx日

給暗戀者的一封信 寫給暗戀男生的一封信催淚直白篇九

nc：

hi，記得有人說過，暗戀是卑微的。我想是的，暗戀是卑微的。即使有些許快樂，這快樂，也是卑微的。

記得嗎？我們認識，已經(jīng)快五年了。整整五年。不過，只是認識而已。初中的三年，知道有你這個人，知道你和年級上的漂亮女生談戀愛。知道，卻不注意，只覺得你是個陌生人而已。后來，考上同一所高中，不在一個班，總是嫌你太吵，所以偶爾碰到的時候還會有些輕微閃躲。再后來，高二分班，分到了一個班里，幾乎沒有說過話。是什么時候起，我開始注意你。是什么時候起，我開始想念你。

我想，你是有些感覺的吧。你的眼神有時會追隨我。可是，我卻那么不確定你的態(tài)度。所以，悄悄的把自己的心思藏起來，不讓自己受傷。

我是知道你的。知道你身高一米八三，知道你有很多格子襯衫，知道你做過我們校版的斑竹，知道你喜歡打籃球，知道你喜歡長得漂亮，身材好，會打扮的女生。知道你談過很多次戀愛。

我總以為，自己還有時間。總以為，有機會說出對你的愛戀。可是，我下學期就要去上海念書了。還有很多想說的話沒有說，想做的事沒有做，我就要，離開這里了。

下學期。上海。那個陌生而節(jié)奏緊張的，沒有你的，城市。我想，下學期，我就要變成一個人了。一個人去坐地鐵上課，一個人喝水走路，一個人吃飯看書，一個人微笑或哭泣，一個人，做所有的事情。可是我是那么那么不想走，因為我是那么那么地喜歡南京。還有，喜歡你。

我想，這一切，你是不知道的。你怎么會知道？身邊有不少人在陪我，男的，女的，關(guān)系好的，關(guān)系一般的。我在快樂的時候就對著所有人微笑，難過的時候就一個人偷偷哭泣。

記得有一次，一個人掛著耳機出去閑蕩。不知為什么，突然想起你。想你短而干凈的頭發(fā)，想你喝水的樣子，想你在輕輕咳嗽，想你和女生打鬧時的笑容。于是，在人潮洶涌的斑馬線上，我淚流滿面。

我知道的，現(xiàn)在的人太浮躁，現(xiàn)在的愛情太輕易說出口。可是我不會學著別人說自己不相信愛情。我是相信的，相信這個世界還有真愛，相信我可以幸福。有時候我在想，我抱著這樣的想法，是不是只是想給自己一點安慰。

在聽歌。你孤單的時候會想起誰。nc，當你孤單你會想起誰？

看“葉子”的mtv。男人死了，變成鬼。蹲在地上拼命對女人說，你在找我嗎？我一直都在這里啊，我一直都在。我看到自己的眼淚掉下來。nc，你聽到了嗎？我一直都在這里啊。

我告訴自己，不可以不可以，再繼續(xù)喜歡你。下學期，我要去上海念書，過簡單安靜的生活。你留在南京，繼續(xù)你的生活。那么，就這樣吧。就這樣說再見。就這樣忘了你。

這篇帖子，我不在乎有沒有人看，有沒有人注意。

我只想在你看不到的角落對你說，nc，再見。還有，我愛你。

此致

敬禮！

xxx

xxxx年xx月xx日