反常的陽光照射著一張一張雪白的紙，天上盛不下一朵云，凄涼得有些可憐。

我是一點墨跡，總是出現在揉成一團扔在地上的廢紙上。看到那些飽滿成型的點點圈圈，我那顆小的可憐卻又脆弱的心就會有一種窒息的難受。

我是那一點墨跡，本想在紙上找個偏僻的地方藏起來，有人卻偏偏用尺子在紙上量來量去，量出我的丑陋與藏不住的悲哀。

我開始自卑。

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很少對苦難說我不怕；很少對天空說我想飛；喜歡一個東西不敢大聲說我想要；不喜歡一個東西不敢大聲說我不要；有難題總想：怎么繞？有壓力總想：怎么逃？選座位，越離席越好；表演，觀眾越少越好。

自卑得無可救藥，只能安慰自己選擇沉默的驕傲。

又總是羨慕著。。。。。。

羨慕圓點的完美，把自己包裹得嚴嚴實實，擋回使它反感的目光，呈現出一派完整的快樂；羨慕小方塊的穩重，它總是停在那里，保持不變的表情，心如大海般廣闊；羨慕三角形的銳利，敢愛敢恨，棱角分明的氣質，灑脫得不食人間煙火；羨慕心型的浪漫，與自己有同樣的周長，同樣的面積，卻有不同的待遇，它被貼在紙的每個顯眼的地方，代表經典與永恒，它有甜得發膩的笑，笑我的渺小與一文不值。

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我就是那么一點墨跡，因為極度自卑而想要詮釋物極必反。

有時遇見比我更自卑更悲哀的小東西，帶模仿性意味的，開始了近乎頹廢的沒頭沒腦的自戀。

我的旁邊是被抹掉的污點，我甚至沒見過它，因為它總是被埋在一片亂七八糟的筆跡下。

“我們都是可憐蟲。”我有點迷糊地向那片筆跡下的污點說，因為我確實找不到它的方位。

“怎么會？在我看來，你那么幸福！”污點說。

可憐的污點，不出聲永遠沒人發現它！它總是不停地問我：你能看見我嗎？我也總是不加思索地回答它：我能看見。我們從不厭倦這樣反反復復的肯定與否定。為什么要違心地回答它我能看見呢？我自己也不清楚。

它是真的羨慕我啊！它羨慕我的干凈，雖然不成型卻不會被污染；它羨慕我的清楚，盡管渺小但至少還有機會被發現；它甚至羨慕我的微不足道，因為這樣就不會一次又一次地被涂掉。

污點讓我這點墨跡第一次看到，自己竟然還有這么多優點！

我開始不停地安慰自己：別人說不清我的樣子，是因為我又生動又豐富。別人記不住我的名字，是因為我不曾傷害過它。

我開心了。

第一次鼓起勇氣走上另一張紙，坐在紙上用圓規畫著的那個圓圈旁邊。

圓圈在哭，它說傷心是因為自己太圓滿，找不到起點，看不到末端。

為什么有人因為太完美而傷心，又為什么也有人因為太缺陷而傷心？我真的糊涂了。

是不是世界本來很圓滿，而我這點不規則的墨跡，是它唯一的斷點？

無話可說，我沉默。

“你看你做了一件多么偉大的事情！”旁邊那些曾經嘲笑我的點點圈圈在吵嚷。我仍然仰望著高大的它們，它們眼中有一種我從未看過的欣賞的眼光。這僅僅是別人看得很平常的目光，但也足以使我陶醉很久很久。

我審視著自己。

這一點墨跡，站在圓圈上，分割了它完整的那條曲線，圓圈不再是圓圈，它有了起點，有了末端。不再因為看不清起點而迷茫，也不再因為沒有終點而麻木奔波。

我佇立在這片對我來說貌似不太真實的目光中，我的身軀雖然就那么小小一點，但我第一次覺得不知道該以什么形態站在那里。我該解釋什么嗎？我該怎么收場？我的微笑該以什么形式掛在臉上？

是不是我習慣了被歧視？還是受不了這突如其來的崇拜？

這時的我，是該感到慶幸，還是悲哀呢？

……

我只是一點不經意間留下的墨跡，不規則地漫在白色的紙上。看清了自己沒有翅膀，飛不到幻想中的天堂。一生太短暫，沒有辦法完成自己所有的理想。

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如果有一天，我站在文學家工整的文稿上，與那些規范的字體融為一體。我就不再是一點被別人忽視的墨跡，而是隱藏在字的筆畫上。別人再不會歧視我，也不會嘲笑我，更不會忽視我。那樣，我是不是就得到我所謂的幸福了呢？

想到這些事情的時候，我就會在角落里看著藍色的天空偷偷的笑了。