◆某日，飛行中。一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅地說：“不要在手機上打飛機！”
　　
　　◆足球比賽開始前，場內的廣播這樣對觀眾說：“諸位觀眾，請你們不要向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。”
　　
　　◆逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說：“這么長時間不見，長這么大了。”
　　
　　◆一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸獎幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎么能把‘豐韻丹’涂到腰部啦！”
　　
　　◆有一間廁所，出奇地干凈。原因在于廁所內都有這樣的警告語：“此廁所裝有閉路監視系統，凡便后不沖水者，一律罰款！”
　　
　　◆非洲某城市郊外的汽車加油站貼出布告：“給油箱和油桶加油，僅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃樓。”
　　
　　◆看到妻子用生日做號碼，買了福彩又要去買體彩，當作家的丈夫擔心地說：“你這樣一稿多投，人家能答應嗎？”
　　
　　◆某男向某女求愛，用二胡拉了一曲《二泉映月》，事后女的說：“二胡拉得不咋地，人長得倒是和瞎子阿炳挺像。”
　　
　　◆一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：“我是她的媽媽，我是來偷菜的……”
　　
　　◆一女士長得微胖，有一習慣，一見螞蟻必殺之。問其原因，恨恨答曰：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了。”
　　
　　◆一男子對他新交的女朋友說：“假如你堅持不肯說出你的年齡，我只好對別人說和你是忘年之交。”
　　
　　◆一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說：“喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！”
　　
　　◆一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的服裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
　　
　　◆一日，帶女兒去吃烤肉，女兒不喜歡吃辣椒，我對老板說：“來十串沒肉的……（來十串沒有辣椒的肉）老板驚。
　　
　　◆一老太太看了奧運會百米賽后，興奮地對鄰居說：“昨晚警察槍斃罪犯的電視真好看，罪犯全都跪在地上，警察開槍一個都沒打到，嚇得他們拼命地跑，最后警察用繩子攔都沒有攔住，急得看熱鬧的人直叫喚。”
　　
　　◆一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：“嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”
　　
　　◆有個文盲拿著字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“婦”字，便說：“怪不得找不到你呢，原來你丫抱個女的在睡覺！”
　　
　　◆去比薩店買比薩，服務員問我是要切成8塊還是12塊。我想了想說：“還是8塊吧，12塊吃不完。”
　　
　　◆經濟危機，公司考核員工要裁員，考核試題是“一絲不（）”。試卷發下后，老板把人力資源經理叫過來：“等會，考試凡是填‘茍’的留下，填‘掛’的開除。”
　　
　　◆我爸說過的最讓我感動的一句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩10塊的，現在為了供你念書，改玩1塊的了……”
　　
　　◆電視里看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛。奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？那他們媽媽還帶他們去燙發！”
　　
　　◆小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你，又怎么辦？”
　　
　　◆保險代理：“先生，保個事故險吧！如果您的手臂斷了，可以從我們這里獲得5000歐元；如果斷了一條腿，我們付給你1萬歐元；要是你折斷脖子，那你就成了大款了！”
　　
　　◆產房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開后發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：“他媽的，想干掉我？沒那么容易……”
　　
　　◆一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆“自古紅顏多薄命”。鄰床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”
　　
　　◆醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”