憂傷還在進行中，雖然這不是我喜歡的方式與沉淪，也很想找出一種可以表達的方式來結(jié)束現(xiàn)在的生活，但我不知道，結(jié)束該從哪開始……

  睡沙發(fā)的日子，已經(jīng)過了一個星期。表妹說，放著大床不睡，不管是誰，只要一聽說我睡沙發(fā)，牙都會樂掉的。我狠狠地瞟了她一眼，再也不想理她。知趣的她，也不再發(fā)出一點聲音。

  我也不知道，是從哪天開始的，那張大床不再受我的喜歡。因為無論我怎么睡，翻來覆去，似乎有一根鞭子在抽打，不但沒讓自己的精神得到緩沖，反而越發(fā)覺得疲憊。感覺快要到崩潰邊緣，于是，到處找能讓自己得到一絲安穩(wěn)的睡榻。終于，那天在沙發(fā)上，抱著靠枕而眠的我，找到了那種感覺。接下來的這一個星期，我都是在沙發(fā)上過的。

  時間已經(jīng)指向凌晨一點半，大腦雖已出現(xiàn)昏昏沉沉的狀態(tài)，但睡眠卻依然未至。忽然，一道很耀眼的亮光從窗外閃過，緊接著，一聲炸雷從蒼穹砸下，在這寂靜的深夜，一切都顯得格外清晰。閃電、雷聲、雨聲……讓我更沒有了睡意。

  這是一場醞釀了多日的夏雨，選擇了這樣一個暗沉的深夜，席卷著寂寞，鋪天蓋地而來。猶如一場計謀了很久的陰謀，終于拉開了帷幕。冷冷的雨滴，敲打孤獨的心窗，聲聲入耳。一個人的夜，獨自聽雨，那些念念不忘的事，忽隱忽現(xiàn)。

  從小就害怕閃電，也害怕打雷。每每遇上雷雨夜，我都會用被子使勁地蒙住整個腦袋。這樣的夜，真得好害怕，這又讓我想起了前幾天飛去北京的母親。母親，第一次，一個人出遠門。這幾天，一直在擔(dān)心她的身體。

  自從三年前母親的一次手術(shù)后，她的身體已經(jīng)大不如從前。現(xiàn)在的母親，有時還很容易暈車，暈機。醫(yī)生說，這一切都跟母親的體質(zhì)有關(guān)。豬說，希望我能陪母親一起去北京，最好我陪著她去。但因為這樣那樣的事，實在是脫不開身，最終只能讓母親一個人去。不過好在出發(fā)前還有其他幾位老人相隨。第一次讓母親這樣獨自遠行，說心里話，即不舍又擔(dān)心。

  半靠在沙發(fā)上的我，一邊是風(fēng)雨雷電交加，一邊是因為擔(dān)心母親，怎么也無法讓自己入睡。房間內(nèi)，一片漆黑，半瞇著眼睛的我，看到自己的靈魂帶著疲憊和落寞，還有一些傷感開始獨舞……靈魂在糾結(jié)著，想睡，睡不著，醒著，卻已是疲憊不堪。

  這些日子，特別是近半個月來，心好像特別的難受，全身又重新長滿了刺，敏感而又尖銳。朋友說；最近你怎么了，心情不好嗎？要不，我陪你出去走走。我冷冷地回復(fù)：不必了，謝謝你的好意。如果有需要，我也只喜歡獨自遠行，不喜歡被別人打擾。其實并不是我不知好歹，而是心莫名的想要孤立自己，拒絕著一切的善意和關(guān)心。不指望任何人的同情與憐憫，因為那是對自己自尊的傷害。

  年華，在沒有你的日子里漸漸遠去。歲月，也在沒有愛的糾纏中緩緩升華。我們在同一片天空下，近在咫尺，卻又遠在天涯。一個人留守紅塵，在這樣的雨夜，獨品落寞，獨自咀嚼堅強中隱藏的悲傷。有些人，說不出好在哪，可就是誰也無法替代。有些記憶，明明已經(jīng)忘記，卻總又在不經(jīng)意間想起。有些故事，平時并不曾在意，可心依舊會很痛、很痛！

  凌晨二點半，時間又往前挪動了一步。今夜，肯定又是無眠的一夜，索性披上衣服，起身，走出陽臺，迎風(fēng)淋雨……冰冷的雨點，席卷著冷風(fēng)肆意向我發(fā)起進攻，打落在我的臉上，身上。這一刻，思念也長上了翅膀，穿過厚重的云幕，飛向心中唯一凄涼的溫暖處，不知他是否也被這驚雷打擾了美夢？

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