我需要時間來整理一下思路。

當信仰被現實嘲笑，是莫大的打擊。我需要反思，是我的信仰本是個錯誤，還是我不夠堅持？我所依戀的到底是什么？是貼心的話，是溫柔的笑？當發現貼心的話并非出自真心，溫柔的笑容只是多年練就的生存本能。我還在依戀什么？

按照習慣，當這種猶疑的事情出現，我會為自己列個理由的清單，一邊是肯定的，一邊是否定的，這次也不例外。但這一次這個方法沒有奏效，一邊劃滿了問號，另一邊只有一條。

考試時最喜歡做選擇題，可以從中選擇，總會使難度降低，生活中也想如此。但并非想象的那么簡單，不知是所列的答案不夠全面，還是我根本沒有讀懂生活這道題的意義。

等待是一件痛苦的事情，但還是在等，是因為不舍那些已經付出的等待。曾有一個男人對我說：“我不會打攪你，但我會等你。”他真的那樣做了，從此以后，再沒有給我打個電話，再沒有出現在我生活中。但每年我生日那天，他總會在零點給我發來祝賀的短信。所以我會很想生日那天的到來，因為想知道他是否還是再等；也很怕生日那天，因為怕知道他還是再等。

殘忍的傷害著一個人，同時也被別人傷害，這就是輪回，更重要的，是能從教訓中得到什么。我明白了哥的那句話：做什么事情之前，先想清楚對自己有沒有好處。這是我的癥結所在，每做一件事前，我總是在想我能為別人做些什么，對別人能有什么好處。結果往往是：受者總有不安，施者總有不甘。

老吉總是一眼就實破我的心思，他知道我笑的越開心，就是心里越難過。這讓我很沒面子，也許本不該在朋友面前偽裝什么，傷心就應該哭出來。但我好象已經忘了再他們面前該怎么去哭了，我希望我在他們面前是快樂的，堅強的，勇敢的，可以依賴的，我這樣堅持著，很累。ZLJ說：“姐，誰欺負你，我跟他拼了。”傻話，我應了你這聲姐，會叫你去拼嗎？老吉說他很傷心，為什么我寧愿去愛那樣一個男人，也不愿接受他，我也只能說聲對不起。原來愛，真的沒有理由。

有人說：我是能讀懂你心的男人。可他卻沒有給予我應有的尊重。有人什么也沒有說，但我的喜怒哀樂，全在他的眼里。我快樂時他陪著一起笑，我難過時，他會傾聽。他知道什么時候該給我關懷，什么時候又該默默走開。

有人說：你是個聰明女人，應該娶回家。有人說：女人要傻一點，太聰明了沒人敢要。是該聰明，還是該傻，還是該聰明的裝傻？原來在對與錯之間，還有其他。在正與反之間，還有很大的空間，有時候，甚至大的令人有些迷惘。

傷心過后仔細想想，我為什么這樣傷心，我失去了什么嗎？沒有。我還是我，還保有那份灑脫，那份優雅，依然勇敢，偶爾浪漫。更重要的是，我仍然可以選擇，我有這個權力，我要好好利用它。