深夜，一個人，一支點燃的煙，思緒隨煙慢慢散開……

很少在文章中提到自己，雖然有太多太多關于自己的話要說。畢竟，身在此山中的我是難識真面目的。

我是雙子座的人，所以，我擁有雙重性格，任何兩種性格的極端，都可以從我身上找到。我曾經因為自己養的兔子死掉而哭過，曾經因為自己養的小貓走丟哭過，但是，把磚頭拍向他人已經血淋淋的頭上時，我卻沒有絲毫的猶豫，我可以很冷靜地看著一場車禍的發生，然后平靜地說那與我無關。

小Y說，你沖動的時候沒有理性，你理性的時候沒有人性，這話很對。

小的時候的我，是一個絕對的乖孩子。每天上課，我會背著雙手，筆直地坐著；放學，我會背著書包沿著墻根走回家。學習成績說不上好，但也絕對不是差，總之就是放在人群中找本找不到的那種人。

初中時候，男孩子的聰明開始體現。我輕松地學習，甚至不做作業，一樣拿到了優秀的成績，尤其當我各科競賽獲獎后，簡直成了傳奇與天才的代稱。但是初中的我，同時學會了吸煙喝酒與打架。因為我發現，生活中的好多事是不能憑道理解決的，真理有的時候真的是靠拳頭決定的。

上了高中，我叛逆的一方面開始瘋了似的擴張，我逃課上網，打架，頂撞老師甚至毆打老師，總之一切學生不該干的事情我都干了，同時，因為她，我徹底失去了學習的興趣。

很多人為我惋惜，包括我的父母，哥哥，老師?？墒?，我太過聰明，這一點我不否認，而一個聰明的人走錯了一條路是件很可怕的事。

在人生兩個叛逆年齡段的第二年齡段，最終我沒能把持住，我默認了徹底墮落。

生活中，一直有太多的看不慣，比如腐敗，比如人情，比如比如。

其實現實告訴我們，對于看不慣又無法逃避的事情，只有兩種方法解決：去改變與接受。然而，我恰恰是要走第三條路，所以，我一直在痛苦地徘徊。

其實有很多次我都想不讀書了，真的不想讀了。因為我一直覺得那是浪費生命與金錢的事情。可是可是，有太多的原因，我不得不讀…

那天晚上，宿舍里不知道怎么談到了來上大學的目的。我說我只是想充實一下自己。我說將來我不想要轎車與別墅，我只想要一個溫馨的家庭，妻兒想要什么，想吃什么，我可以買得起就行了，但是，所有人表示了懷疑。

我是真的不想要什么名利。從初三的時候，我隨手丟掉獎狀的時候我就知道。

現在，我發現我依然非常消極。對于什么活動我都懶得參加，而且，我沒有絲毫年輕人該有的表現自己的欲望。而且，我真的一點都不在乎別人對我的看法。

我有很多與眾不同的地方，而且，所有人都是來按照自己的思維定勢來解釋這個客觀世界的，所以他們想當然認為我是錯的，就好像心理醫生把與自己思維不同的人稱為精神病患者一個道理。

其實，鷹擊長空，魚翔淺底，每個人都有選擇自己生活方式的權利，只是不危害他人的利益，就是值得尊重的。

很多人問過我，你孤獨嗎？這個問題，我想借用賈老的一段話來回答：

好多人在說自己孤獨，說自己孤獨的人其實并不孤獨。孤獨不是受到了冷落和遺棄，而是無知己，不被理解。真正的孤獨者不言孤獨，偶爾做些長嘯，如我們看到的獸。 弱者都是群居者，所以有蕓蕓眾生。弱者奮斗的目的是轉化為強者，象蛹向蛾的轉化，但一旦轉化成功了，就失去了原本滿足和享受欲望的要求。塵世并不會輕易讓一個人孤獨的，群居需要一種平衡，嫉妒而引發的誹謗，扼殺，羞辱，打擊和迫害，你若不再脫穎，你將平凡，你若繼續走、走，終于使眾生無法趕超了，眾生就會向你歡呼和崇拜，尊你是神圣。神圣是真正的孤獨。

我不是神圣，可卻天生是孤獨的，像一匹蒼山野狼，在空闊的曠野里發出另人毛骨悚然的嚎叫。那種孤獨不僅僅是難以接受憐憫與同情的孤獨，而是發自骨子里的不愿意接受，也是永遠得不到理解與寬容的孤獨--好比在天寒地凍的日子里，饑寒交迫的野狼鉆進了羊圈把溫順的羊羔撕咬成了碎片。人們望著滿地的鮮血，都心疼羊羔的遭遇，開始兇殘地對野狼進行了獵殺與圍捕。孤獨的野狼四處逃竄，逃到了沒有人煙的深山老林里。每一個有月的夜晚，野狼靜立于山巔那塊突兀得欲穿破蒼穹的巨石上，發出綠色寒光的眸子冷冷地望著天穹那彎冷冷的月，一聲凄冽的長嚎讓山川都為之驚醒！所有的孤傲，冷漠，堅毅都來自那份歷經歲月風霜后殘存的自尊，我不會輕易相信任何人，沒有友誼，無所謂愛情，生活在黑暗的角落，我將在漆黑的長夜里獨行…

我愿長眠不醒，忘掉過去，忘掉現在…

[后記]心中還有很多很多的東西沒有表達出來，但是我不想再寫了…每個人都渴望被理解卻怕被看透，這話很對很對…