前段時間接受一個采訪，對方問，你周圍的朋友對你最多的形容是什么？
　　
　　我想了想，回答：“瘋子。”回答完，我很開心地咧嘴笑了。
　　
　　他們以為我在開玩笑，可我說的是實話。
　　
　　從最初，家人的咆哮：“你瘋了嗎？”好友的擔憂神色：“你瘋了嗎？”旁人的驚訝：“她發瘋了。”
　　
　　到后來，家人的沉默，好友的搖頭嘆息“這個瘋婆子”，旁人的評論“她簡直瘋了”。
　　
　　我已經記不清聽到過多少次這個詞，但我還記得最初聽到這兩個字時，就像被一根刺扎入手指，雖然沒流血受傷，卻總是隱隱作痛，提醒著你它的存在。
　　
　　在我成長的歲月里，是從何時起，身邊的人開始把我當成個瘋子的呢？
　　
　　是從上小學的我平淡地對爸媽說“沒有感情了就趁早離婚吧，不用考慮我”的時候？
　　
　　是從大學里每天打四份工，沒有時間逛街、聚餐、約會的時候？
　　
　　是從一個人背個小包去那些鳥不拉屎、犄角旮旯的地方的時候？
　　
　　是從沒日沒夜學英語，拼命申請國外大學、拿到哈佛大學和劍橋大學的錄取通知卻最終沒有去的時候？
　　
　　是讀了那么多年書突然宣布我不找工作，我要自己開公司的時候？
　　
　　是好不容易看到風生水起的苗頭，又突然宣布不干了，我要開店的時候？
　　
　　似乎都有，從來沒有間斷過?？偟膩碚f，這幾年可以概括為：
　　
　　進了五次西藏，走遍了全國，寫了本不像游記的游記；拿了一些國際獎項；決定出國，花一年時間準備材料，拼老命考了780分的GMAT（研究生管理科學入學考試），被哈佛和劍橋錄取，最終沒去；四年本科期間攢了十幾萬元，得以小打小鬧地創業；做過一個服裝工作室，最終沒做下去；成立了自己的網絡公司，做得還算不錯；轉讓了自己的公司，出國八個月，走了七個國家去學習手藝，回國開了沙拉店；開店過程中面對金錢的誘惑也曾動搖過，最終還是搖搖頭咬牙挺了下來，開了四家米有沙拉，還有五家在籌備；而在遇到徐小平老師千萬元投資后，他的一句“你會是沙拉女王，你絕對值你說的這個價”，又改變了我一些選擇。這中間我哭得不少，六成因為壓力，三成因為孤獨，一成因為被騙。
　　
　　我就這么折騰著，忙的時候像一只陀螺，被各種事物抽得團團轉，閑的時候優哉游哉地背個小包到處旅行，時間竟也快得如同一場一直下著的傾盆大雨，無知無覺。
　　
　　我像是一個逆著人群走的孩子，中間不斷有人試圖把我拉回正軌，拉回大家覺得對的方向。我卻始終不從，因為我總想著有一天，可以驕傲地對他們說：“你看吧！”
　　
　　我也不是沒有質疑過自己，但堅持無非就是一件事：別回頭。
　　
　　別回頭，你以為的絕路，走下去便是坦途。
　　
　　在每一個快要放棄的關口上，往往是這種不計對錯、不計后果、不計得失的姿態在起著作用，支撐著我相信這條路是對的。
　　
　　每當我遇到出色的同輩人，我都有種“我還差得好遠”的緊迫感，然后為自己的止步不前而羞愧。我有著普通到不能再普通的學識和積淀，普通到不能再普通的智商和情商，如果再不拿出不普通的努力和勇氣，拿什么去指望做一個不普通的自己？
　　
　　我見過很多有心勁兒的人，他們身上如同會發光一般，讓你感受到自己被照耀。那股心勁兒，讓他們對生命、對如何存在充滿一腔熱血，于是眼中有路，心中有光，闖闖蕩蕩，不知疲倦。
　　
　　而我，也想做一個這樣有心勁兒的人，不為彼岸只為海，跌跌撞撞錯到對。因為這樣的人，總是幸福的。